sábado, 1 de diciembre de 2012

Día Mundial de Lucha Contra el VIH/SIDA

Hoy es el día mundial de lucha contra el VIH/SIDA, hace un año exacto fue mi primera consulta con mi medico ya que el día anterior me habían diagnosticado y coincidió esta fecha. Recuerdo que estaba nervioso, el día anterior lo estuve el doble, había llorado un montón, recuerdo que un amigo me invito ese día al cine para que me pasara la mala noticia y algo ayuda en estos casos hacer lo que mas te gusta, como ver una buena película en el cine etc.

Los avances médicos sobre este virus van por buen camino, lose porque investigo mucho cosas científicas ya que no estudio en la actualidad, así que me informo para no estar tan desorientado. Los medicamentos, a pesar de yo ser tan reacio a tomarlos he leído que son muy beneficios y te los adaptan a tu ritmo de vida y son bastante eficaces con un debido seguimiento supongo que to marcharía bien, aunque yo aun no los tomo y parece ser que me he decidió hacerlo.

Hoy también quiero decirles a todos los que lean esto, que se informen sobre educación sexual y sobre otro tipo de conductas que puedan poner en riesgo vuestra vida. Hay mucha información por ahí, también alguna banal y mezquina, pero no por eso no vamos a respetar los distintos puntos de vista de la gente. Usar siempre preservativos es tan fácil amigos que pausar un momento de pasión para usarlo nos puede significar un gran beneficio, os lo recomiendo con lubricante(risas). Que no os de vergüenza preguntar, a los mas jóvenes a sus padres y profesores, y sacar tiempo para estos temas como quitamos tiempo para jugar con la consola y ver Jersey Shore en Mtv. No andemos de locos absolutos por la vida, digo absolutos porque si que podemos ser algo locos pero no en su totalidad, es decir no folléis por follar y si lo hacéis al menos cuidar vuestros cuerpos, vuestra salud respetar ese limite por favor, respeto la libertad de cada uno, pero ahí os queda mi aporte a la causa, no os ofendáis. Y por ultimo y ya no os doy tanto la lata, si habéis tenido una practica de riesgo, no dudéis haceros la prueba.... abrazos y éxitos para todos.


lunes, 26 de noviembre de 2012

Pensando en la medicación

Ya estoy al limite no puedo aplazarlo mas, ayer quede con un chico de mi ciudad que es portador del VIH y me abrió un poco mas la mente, para tomar esa decisión que es tan fácil pero tan difícil para mi, tengo  mucho miedo en si sentiré cambios en mi cuerpo con la medicación y las típicas paranoias que te dan, es muy difícil al menos para mi. Esperare a la próxima analítica para ver que  nos cuenta y tomare la decisión con mi medico. A parte de eso hoy empiezo con otras pastillas para la dichosa depresión, por lo que me he informado, son mejores y  espero me ayuden, también adquirí un suplemento que ayuda al desarrollo de células, todo lo que me venga bien lo haré, hoy estoy con la mente mas positiva y con ganas de salir de la oscuridad en la que me estaba adentrando, ojala pudiera compartir mi felicidad y mis tristezas con la gente mas cercana a mi, pero se que tengo que mantener todo esto en secreto por un bien común, y no es tan fácil  mantear esta situación oculta pero así lo he decidido.

miércoles, 21 de noviembre de 2012

La Hermosa Verdad

Aquí os dejo un buen documental de esos que te hacen pensar y reflexionar, yo en medio de mis investigaciones rutinarias, sobre la mierda de vida que nos hacen llevar  las farmaceuticas, los alimentos manipulados y el consumismo, encontré este documental que trata sobre la terapia Gerson, el cancer y la alimentación.

 nunca os baséis en las investigaciones de otros, es recomendable hacer vuestras propias investigaciones y sacar conclusiones.

 Descripción: Documental sobre la terapia Gerson para la curación del cáncer y otras "enfermedades degenerativas incurables" por la medicina tradicional, visto desde la perspectiva de un niño de 15 años de edad. El documental embarca al protagonista en una serie de viajes, en los que diversos personajes otorgan distintos puntos de vista, ya sean referentes a la terapia en sí o a la medicina ortodoxa, abriendo una puerta a las realidades que la sociedad moderna nos permite o no conocer. Somos lo que comemos..."Que la comida sea tu medicina, y que la medicina sea tu comida" (Hipócrates, 460-370 AC). 







Lo + positivo de esta entrada:  Al investigar, aprendemos y no vivimos en la ignorancia.

Hay que comer bien, se sabe que el mismo cuerpo ya sabe para que usa cada propiedad de los alimentos.



martes, 20 de noviembre de 2012

Hora de medicarme

Hoy siento que no puedo mas con esto, que a veces finjo ser muy positivo, pero en realidad lloro en silencio. Quiero sentirme bien, quiero despertar de esta pesadilla,  pasamos por esto muchas personas lose y en algo me consuela, tengo miedo, frió, incertidumbre, me siento solo, momento de bajón, que quiero que sepáis es normal, yo ahora mismo lo vivo pero soy consiente que toda esta mierda de vida que tengo ultima mente me lleva a estar así, la medicación para la depresión no funciono, hoy me la cambiaron, una pena que me quite algo malo pero que también se lleve algo  tan natural como la libido, no se si sera por este estres que no siento ningún tipo de deseo natural.

Hoy fue un día esperado para mi, por fin iba a ver mis resultados médicos, después de mucho tiempo sin pisar el hospital por este tema, ya que por muchas otras cosas no he parado de ir y venir, a cazo podria tener una rutina laboral así?, no creo que me dieran permiso para ir repetidas veces al medico, en fin da igual se acaba el año y no trabaje, no  me encontré muy capaz tampoco solo hice algún trabajo de verano. Pues bien hoy en el hospital después de una larga espera, me comenta mi medico los resultados,  terribles noticias, bajaron monumentalmente las defensas, el saber que necesito medicarme ya me pone triste y es que le tengo miedo a los medicmanetos, no quiero tenerlos dentro de mi, la doctora me dice que no pasa nada, que esta todo muy controlado hoy en día, yo solo quiero ser normal. Pero no desaniméis yo estoy así porque yo soy así de raro,  todo este tiempo he investigado mucho sobre el VIH y una cosa me lleva a la otra no se que decir mas solo que me deprime saber que tengo que tomarme una pastilla para poder seguir bien, pero la decisión no la tengo del todo clara...

lunes, 20 de agosto de 2012

Depresión

Como sabéis toda persona fuerte, y con grandes cualidades y capacidades como yo, tiene su punto limite, esa gota que derrama el vaso, y como tal de tanto ser fuerte explotas todo lo que guardaste y aguantaste por mucho tiempo, espero explicarme bien, el otro día mi novio me dijo que no sabia explicarme bien, no me molesta saberlo ya que es así, tengo tanto en mi que por eso lo vomito en el este blog, pero lo plasmo, explico e interpreto de una forma bastante laberíntica pero que al final algo se queda en vuestras cabezas. Pues bien estoy deprimido si, el muchacho fuerte y sin miedo también se deprime, me mandaron un medicamento para tratar esta estúpida circunstancia, empece hoy a tomarlo y ya os contare, espero me ayude un poco, si no que el efecto placebo  haga de las suyas en mi

viernes, 3 de agosto de 2012

En el hospital...




Llevo dos semanas de citas medicas, soy consiente que los médicos están pendientes de nosotros, que nos cuidan, pero hoy me siento niño rebelde e inconforme y ya me voy cansando de ir al hospital, nunca enferme en mi vida de tal manera que me ingresaran a un hospital y ahora esas ausencias en aquellos templos de salud, me están pasando factura con lo del VIH, el simple echo de pisar un edificio de ayudas sanitarias de cualquier tipo, centros de salud, hospitales, cruz roja etc me dan escalofríos, me pongo a sudar, no me gusta su ambiente y olor, me dan autentico pánico, el otro día mientras esperaba a que me hicieran una radiografiá de tórax me derrumbe en la sala de espera, simplemente me puse a llorar tratando de no incordiar, pero el llorar en mi, es poco frecuente, tiene que ser algo que me supere de verdad, cúmulos de mierda en tu vida que quizás guardas consiente e inconscientemente para ti. Si a alguien le cuentas este tipo de disconformidades con tu vida, serán egoístas y a nadie mas que a ti le va importar, y pienso que es mejor así, porque si no eres capaz tu mismo nadie lo sera por ti, así que hay que ser fuertes porque somos tan grandiosos y capaces, pero aunque suene contradictorio lo que digo si tenéis gente realmente que escucha hay que exorcizar todo eso malo que tenemos dentro, no hay porque amargarse no tiene sentido.

El otro tipo de personas que existen, si te escucharan pero es el que va de “positivo” y te dirá que -hay cosas en la vida peores-, eso ya se sabe, yo mas que nadie se que hay niños en África muriendo de sida y hambre, enfermos de cáncer y diabetes, faltas de asistencias medicas...etc son enfermedades y situaciones muy difíciles, el vih hoy en día lo puedes llevar con normalidad y no por ello le vamos a restar importancia, se puede tratar y hacer una vida normal si, pero aun así para mi por mucho que me digan que hay cosas peores yo vivo la enfermedad a mi manera y créanme soy un guerrero con esto, pero hasta yo lo llevo mal en ocasiones, me deprimo de vez en mes, lloro, sufro y se me hace muy difícil, porque cada quien lo vive a su manera y a mi no me sirve de nada que me digan que hay cosas peores como os dije eso ya lose, pero yo vivo esto a mi ritmo, soy positivo, soy un luchador y para mi esto es duro.

También odio esperar fuera de la consulta de la doctora especialista en este tema, es a la persona que mas veo del hospital le debo mucho es un como un ángel, aunque cabe destacar el trabajo de las enfermeras, sin ellas a mi lado no sabría que hacer, estaríamos perdidos, no se si fingen querernos, yo prefiero pensar que no, aunque en la cruda realidad sea todo un protocolo para hacernos sentir bien; pero hay de todo en todas partes. Como les decía estar en la sala de espera de la consulta es agobiante, tener que ver como llega gente que tiene lo mismo que tu, en cierta parte te reconforta saber que no eres el único, pero me aterra ver algunos pacientes de la vieja escuela y sus estragos físicos con la cantidad de medicamentos que les suministraban por aquellas épocas, me da miedo llegar estar así y no quiero que suena discriminatorio, seria muy difícil que me pase algo como la lipodistrofia, ya que nos controlan todo hasta las posibles alteraciones estéticas en nuestro cuerpo, aun así tengo miedo muchas veces, pero antes de entrar al hospital, siempre respiro profundo y pienso en que voy encontrarme con mis aliados, y así organizar el plan mas acertado para retener al enemigo.

Lo + positivo de esta entrada: En el hospital me agobio, si, muchas veces, pero debo ser consiente que todos son un equipo que nos cuidan y hacen lo mejor posible para que los pacientes estemos bien y conformes.

En el país que estoy a pesar de la situación tan critica por la que estamos pasando y los recortes en la sanidad, las esperas para las operaciones y demás procedimientos son situaciones poco deseables. Debo sentirme por el momento un privilegiado porque todos los controles y atenciones me salen gratis, cosa que en otros países no esta pasando, espero aquí no lleguemos a no poder acceder a nada de esto en un futuro, simplemente mente positiva amigos.

martes, 10 de julio de 2012

A veces odio la vida


A veces odio la vida, es inevitable odiarla de vez en cuando, siento que no le aporto nada al mundo y este nada a mi, así que sencillamente la odio, me siento un estorbo, también me siento odiado, nunca siento odio por nada pero por lo cruel y repulsiva que es en ocasiones si, siento autentico y puro odio. Soy de los que ama la vida, que en cada detalle veo la hermosura y lo positivo que es vivir, pero a veces como el día de hoy la odio aunque esto no tenga pies ni cabeza, creo que es una buena forma de sacarme esta angustia, malestar y sin sabor que siento. Tener este sentimiento en ti es muy triste y mas cuando sabes que no eres un mal ser humano nunca odiéis nada ni a nadie.

Lo + positivo de esta entrada: desahogarnos de nuestras penas y no guardarlas, alivian la mente y nos evita acumular amargura y tristeza.

lunes, 2 de julio de 2012

Como contraje VIH


Siempre he querido explicar como me contagie de vih, no porque me haga especial ilusión relatar esto, sino porque en verdad me gustaría que sirviese a alguien para que dado el cazo piense antes de actuar. Recuerdo verme el día que me invitaron a las fiestas del orgullo gay en Madrid muy ilusionado y con ganas de sentirme identificado con la comunidad gay, todos unidos en un mismo sitio, seria genial, fiesta, alegría, carnaval, tíos de todas partes y tías rapadas y muy guapas era lo que quería ver y experimentar, desgraciadamente no fue así del todo...

-Damian, ¿te vienes a Madrid unos días con nosotros?-, me lo propusieron Miguel y Marc, pareja de novios que se conocieron en los 90 en una discoteca, les conocía de verme con ellos unas pocas veces para tomar algo, nada importante, muy majos y agradables. Decidí ir a Madrid, soy un hombre joven y sin ataduras así que ¿porque no? Les dije que si.

Me vinieron a buscar a mi casa, en un coche que no tenia nada que ver con el estilo de ellos, un coche de alta gama, los dueños dos aldeanos con ropa de trabajo para cualquier situación y con forma de hablar poco común en la ciudad, me eche unas risas para mis adentros y me subí en su particular carruaje, por cierto, muy guapo el coche, pero de cómodo nada, al menos para mi, que me toco ir todo el trayecto con la rodillas a media flexión allí en la parte de atrás respirando el aire acondicionado y con la garganta rasgada por este. Al llegar a Madrid ya lo vi todo mejor, nos alquilamos un piso en el centro, muy agradable a la vista, yo me instale en el salón y ellos en la habitación, en el salón solo había un sofá nada cómodo, pero pensé que poco iba a dormir en el, ya que estaría siempre de fiesta y de paseo así que me dio igual, la casera me ofreció una cama hinchable y unas sabanas por lo que me soluciono mucho mi estadía allí, note que en ese tema a los chicos les daba igual, primer fallo, no me parecía de “amigos” que uno de nosotros este incomodo o inmensamente incomodo pero no le di importancia, la cama hinchable se volvería mi espacio privado, en el que me refugie, pensé y dormir por horas pero no lo sabia aun. El primer día fuimos hacer algo de compra, yo me coji unas patatillas, arroz, pasta, unas ensaladas que ya venían echas y una botella de Ron, Marco también cojio una botella para hacernos unas copas siempre antes de salir de fiesta, me dijo que así seria todo mas barato y cómodo.

De nuevo en casa descansamos del viaje, luego nos duchamos, yo hice la cena y nos organizamos para ir de fiesta, esa noche nos la pasamos bien, fuimos a ver las típicas aglomeraciones para ver a las travestís actuar, bailamos en un par de discotecas, bebí un poco mas de lo normal, es porque me cuesta embriagarme pero bueno esa noche mas o menos conseguí estar borracho y hacer el tonto por ahí, regresamos a casa, Marco no bebió mucho y Miguel no le gusta el alcohol, yo me tumbe en la cama porque necesitaba hacerle el favor al cuerpo que ya me pedía descanso. 12:50 pm, miro el reloj con algo de resaca, estoy en medio de Miguel y Marco todos desnudos, me puse nervioso, me bajo cuidadosamente de la cama y veo una toalla manchada con sangre en el suelo, hice ruido, Miguel despertó le pregunte a que había pasado, me dijo que yo había sangrado, mientras Marco me penetraba, la deje en el suelo me di media vuelta y fui al baño... Esta bien, que me considero bisexual, que me gustan los hombres también y que se supone que estamos enviciados por comer penes y follar aquí y allá según la sociedad, eso lo intento aceptar, asumir, a veces es triste y a veces es lo que hay, de lo que no estoy de acuerdo es de que una persona ebria poco puede manipular su sentido de decisión, yo sobrio no hubiese follado con Marco, yo sobrio la he cagado también, esta vez no estoy de acuerdo, esta vez el destino se vengo de mi.

Me parecía que todo iba a tornarse mal, efectivamente fue así, me robaron el dinero en una discoteca a lo cual ellos ni se inmutaron, estuve sin dinero, sin mucho que comer porque lo poco que había comprado ya me lo había gastado. No quise salir mas con ellos, obviamente porque no tenia dinero y porque eran realmente unas malas personas, venian de comer y ni me preguntaban si yo lo había echo, me estaba alimentando de un arroz que me quedaba, estaba bien pero muy poco. Cuando regresábamos para nuestra ciudad ya en el trayecto mi cuerpo se estaba resintiendo, con el calor me estaba deshidratando, paramos una vez en una gasolinera pensé hasta en robar algo de beber o de comer, pero habían cámaras por todas partes y no seria capaz de robar, me trague mi orgullo y les pedí para un refresco, de mala gana me dejaron el dinero antes había probado el agua de los lavabos la cual sabia a oxido y a mierda así que por eso, descarte esa opción, ya en el coche ellos con sus estómagos llenos de comer en frente mio en la cafetería de la gasolinera, Marco vio que estaba enfermando y me ofreció con gesto compasivo unas galletas de chocolate que tenia en la parte de atrás del coche, le di las gracias, hasta mi peor enemigo le daría las gracias por hacer eso en la situasion que me encontraba, pasaba el tiempo y las ganas de estar en mi casa, cenar y dormir en mi cama me mantenían despierto, fue un largo viaje, fue un infierno. Cuando estaba en mi barrio rápidamente les di la mano les mire a los ojos, me quede mudo y fui para mi casa.

Meses después me llamó un chico con el que había quedado un par de veces solo, quedamos en su casa la pasamos bien, nos protegimos las dos veces que lo hicimos, el me llamaba para decirme que debía hacerme la prueba del vih porque a el se lo habían diagnosticado y temía habérmelo transmitido, yo esa tarde me quede helado y me puse muy nervioso, al otro día pague en un laboratorio privado para hacerme la prueba lo mas rápido y fiable posible, pero también hay otras alternativas no descartéis ninguna yo me fui por el lado cómodo y caro, porque me sentía muy nervioso y desesperado. Eran las 19horas, fui con un amigo por los resultados porque no podría soportar estar solo si pasara lo peor y efectivamente fue así, VIH+!! se pasa mal si, llore, vi todo mi futuro derrumbado, a mi familia fastidiada y todos mis sueños, logros y gente, amigos, vida...se me pasaron en ese instante en el que leí ese resultado. Días después te da un subidón, quieres seguir adelante y quieres combatir con al enfermedad, te sientes grande y sientes que no esta todo perdido al ver gente que te va ayudar, a pesar de esto no voy a fingir se hace duro levantarte cada mañana y saber que tienes un virus en tu sangre y que por mucho que te lo pinten todo bien, te agobia de vez en cuando. Con el tiempo , empiezas a buscar a las presuntas personas que te lo podrían haber pasado, hoy en día me quedo con la duda de si fue Marco o el chico que me aviso para hacerme las pruebas con el yo estaba consiente, yo me protegí y no se lo que pudo pasar, así que pudo ser Marco, en fin de nada sirve averiguarlo, el pasado ya no lo podemos cambiar y el futuro aun esta por venir así que da un poco igual.

Lo + positivo de esta entrada: Piensa antes de actuar, no vayas a un viaje a una ciudad lejana con personas que conoces de dos días, te podría cambiar la vida significativamente.

Hazte la prueba del vih cada cierto tiempo.

Cuida tu sexualidad, usa condón en todas tus relaciones sexuales y disminuye el numero de tus parejas sexuales, quiere te mas.

Ser vih+ no significa la muerte, no nos hace menos persona o algo por el estilo.

Tener Vih+ si le busco lo positivo, es que cuido mas mi cuerpo, y tengo un control mas detallado de mi salud física.



Damian

miércoles, 20 de junio de 2012

Bienvenidos a LO+POSITIVOblog


Me pregunte muchas veces como iba a empezar este blog, no quería ofender a nadie, quería que quedara claro lo que pretendo, no soy un escritor y que no sirva de excusa, tuve algo de miedo antes de empezar a escribir, pero heme aquí escribiendo. Espero os agrade esta primera entrada, deciros que a los dos meses posteriores al ser diagnosticado con VIH+ me surgió la idea, pero se quedo en solo eso una idea, unas ganas suspendidas en mi mente y corazón estaban ahí, quería comentar desahogarme sobre lo que me había pasado, pero lo vi muy egoísta porque me -desahogaría- solo eso, después me aclare y entendí que a pesar de que hoy en día tengo la intención de que estos escritos me sirvan para llevar mejor la enfermedad, también deseo que sirvan a otras personas de ayuda. Después de 6 meses que llevo con el “bichito” dentro, me decidí a darle forma a este proyecto tan personal, pero a su vez tan de todos vosotros. Espero poder llegar a muchas personas y que al menos una se encuentre identificad@ y sirva como ya os he dicho de ayuda, orientación, prevención y apoyo.

Mi blog va dirigido a todo tipo de publico, quiero que llegue desde la persona mas joven, hasta la mas mayor, estén infectados o no con el VIH, sean gay o heterosexuales o de cualquier otro tipo de orientación sexual, raza y nacionalidad. Yo quiero hacer sentir con mis palabras fraternidad y no discriminación, apoyo y no soledad, orientación y no ignorancia, amistad y amor, porque yo creo en un mundo de paz y alegría, de sueños y entusiasmo.

Uno de mis varios objetivos con este blog es poder deciros que a todos los acontecimientos malos en nuestras vidas, a todos en absoluto, le busquemos la forma, el método, el código, el trampolín, la solución a eso que nos hace daño, junto conmigo quiero que aprendamos a aprovechar, sonreír, crecer, exprimir y conseguir LO+POSITIVO a la vida.
att: Damian
BIENVENIDOS!.