MUCHO QUE DECIR, MUCHO QUE CONTAR...

SIEMPRE ANDUVE BUSCANDO EL AMOR VERDADERO, MUCHAS BOCAS HE BESADO, HE PUESTO A PRUEBA A MUCHOS CHICOS, NO PODRÍA SABER CUANTOS PERDÍ LA CUENTA, ES MUCHA LA GENTE CON LA QUE HE ESTADO, LA QUE HE CONOCIDO, LOS COCHES EN LOS QUE ME HE SUBIDO. MUCHAS MIRADAS, MUCHAS MANOS, MUCHAS CARICIAS, MUCHOS BESOS SIN SENTIDO, MUCHA OSCURIDAD, MUCHOS BOSQUES, MUCHOS CONDONES, MUCHO SEMEN, MUCHO MORBO, MUCHOS PAISAJES, MUCHAS CIUDADES, MUCHOS AUTOBUSES, MUCHOS EUROS, MUCHAS CERVEZAS, MUCHOS CIGARRILLOS, MUCHOS CHICLES, MUCHOS ORGASMOS, MUCHOS GRITOS, MUCHAS HORAS SENTADO EN EL PC, MUCHA ROPA SUCIA, MUCHOS BOXER MANCHADOS, MUCHO SEXO ORAL, MUCHOS ERES GUAPO, MUCHOS ME GUSTA TU SONRISA, MUCHOS PENSAMIENTOS PARA MIS ADENTROS, MUCHO QUIEN ME DIERA PODER SER ALGO DE ESTA PERSONA, MUCHAS DESILUSIONES, MUCHA ESPERA EN LA CALLE, MUCHO FRÍO. MUCHO ARREPENTIMIENTO, PERO NUNCA NUNCA TE ENCONTRÉ...

TE BUSQUE EN MUCHAS PERSONAS, MUCHAS RAZAS, MUCHAS APARIENCIAS, MUCHA Y POCA ROPA, TE BUSQUE POR TODAS PARTES, NO TE ENCONTRÉ, DONDE ESTARÁS?, QUE ESTARÁS HACIENDO? PENSARAS EN MI? TE PREGUNTARAS LO MISMO QUE YO? ESTARÁS CANSADO? QUERRÁS VERME PRONTO? POR QUÉ NO TE ENCUENTRO?, POR QUÉ ESTA CRUELDAD? , POR QUÉ ESTA AMARGURA?, POR QUÉ ESTE SIN SABOR?, POR QUÉ LA VIDA ES ASÍ?, POR QUÉ LA GENTE ES ASÍ?, POR QUÉ VIVIMOS ASÍ?, POR QUÉ Y POR QUÉ ?, MUCHA MIERDA HOY EN DIA, MUCHO SIN SABOR, MUCHA FELICIDAD LA QUE TU ME DARÍAS, SÁCAME DE ESTE CIRCULO, DE ESTA RUEDA QUE NO QUIERE PARAR, SÁCAME DE LA SOLEDAD, SÁCAME DEL OLVIDO, SÁCAME DE LA MENTIRA, SÁCAME DE ESTA CÁRCEL, SÁCAME!!!

Todos quieren alimentarse de mi...

A veces la gente  se me hace cruel e intolerante, antes nadie me llamaba, nadie me hablaba, era una soledad absoluta, y esporádicamente he conocido gente, quizás era algo que debía pasar, pero que en el fondo no es mi prioridad,  no deseo contacto social, me a parta de mi rutina, me vuelve aun mas maniático y nervioso,  no debo negar que con muchas personas la he pasado bien, he disfrutado,  he sido feliz,  he llegado a estar  en relax total y poder tener la mente en blanco es un gran logro. Pero se que no es lo que quiero como prioridad ahora mismo en mi vida,  muchas de estas personas me reclaman, me bombardean con mensajes, con llamados, muchos sin respuesta por mi parte; a veces siento que todos necesitan alimentarse de mi, que quieren un trozo de mi ser, y  me agobio me hace sentir responsable de ellos, de tener que aportarles algo así sin mas, de brindarles mi compañía, me agota mucho energéticamente el quedar ir y venir, el tener que tener ya un discurso de mi vida preparado y divulgarlo con las mas extrema honestidad para no herir, para no dañar. Quisiera poder ayudar a todas las personas que necesiten ser escuchadas o acompañadas, pero me siento tan incapaz, tan no apto, tan poco convencional, y nocivo. Pero también pienso que algo tendré para que valoren mi amistad o compañía, algo verán en mi para querer verme y devorar mi espíritu, muchas veces me reconforta y me hace entender, me hace quererme mas. Hay personas que creen que son mi dueño, que tienen que controlar mi existencia y quizás ese reclamo de libertad que tengo impregnado es lo que me hace pensar así, no me gusta el que me controlen todo el tiempo, el no poder descansar mi fatiga medicinal, el no poder tener quietud en mi habitación, el ver lo que quiera en en la TV, sin pensar en horarios, en leer con tranquilidad, el sentir la paz que muchas veces necesito y merezco, nadie en absoluto lo comprende, solo reproches y habladurías, empiezan a pensar que soy mala persona, que no me abro a nadie, que soy antisocial y empiezo a perderles y a sentirme mal por supuestamente ser así.

Posd: Por lo visto el objetivo del blog esta de capa caida, es decir, lo+positivo de la vida, las cosas, los problemas y temas en general, no los estoy sacando, se debe a que estoy en un estado depresivo y no puedo engañarme a mi mismo diciendo que todos es positivo.

Cesaron los pensamientos suicidas....

Los pensamientos suicidas cesaron y me alegro mucho, no quería parecer un personaje martir de película, es decir eran unos pensamientos tan claros que me preocuparon demasiado, ahora ya desaparecen y de vez en cuando por algún acto terrorista en el noticiario, me entra la sensacion de no seguir, humanidad cero hoy en día que asco, hasta yo mismo me sorprendo de hacer parte de este bola de mierda de sociedad.

Decirlee que tienes VIH...

Otra de las cosas que me supone un gran esfuerzo es cuando encuentras a alguien con quien compartir tu vida, es decir una pareja, el problema mas grande es tener que decirle que eres vih positivo, y como se lo cuento? Lo entendería? Es un reto diario el cual sabes no puedes aplazar por mucho tiempo, ya que supondría un gran fiasco para todo ser humano, por muy buen ser que sea la otra persona, es difícil, es un rompedero de cabeza constante. Mi medico me dijo en su momento que esto no era necesario decírselo a todo mundo, es decir no hay que andar con un cartelito colgado del cuello diciendo que es lo que te corre por la sangre, ya que si tienes un control exhaustivo medico, todo ira por buen camino y seras menos “peligroso” (risas) es que en si, a veces me siento como un arma mortal, perjudicial para los demás, me deprime esa sensacion muchas veces, a cazo no podría ser normal?, todos merecemos ser felices, yo se que tarde o temprano estaré mas estable y de felicidad me quedo con los pequeños momentos buenos, para mi eso es la felicidad. Pero si he de confesar que hubiese preferido ser heterosexual y no bisexual, ya que en esta ambiguedad la he pasado muy mal, no quiere decir que no me acepte como tal, eso es otro tema, pero la realidad es que lo he pasado mal, cuando voy en el autobús y veo desde la venta pasar a una pareja heterosexual de enamorados, de la mano, se les ven tan felices, tan normales, tan aceptados, tan familiares y soñadores; que pienso que a mi se me ha privado de eso, de que eso no sera para mi como tal, y si lo fuera no sabría que decir, no me lo he planteado para conmigo, supongo que todo es posible en esta vida, pero por el momento se lo dejo a los que veo en la mítica imagen de ver a través del cristal de un autobús, que imagen mas poética, que imagen mas fotográfica y melancólica.

La Perdida de Apetito= a Perdida de Peso.

El porque? La medicación, nuevamente me quejo de la medicación, estoy quedando raquítico, yo que antes había logrado alcanzar unos cuantos costosos kilos a mi cuerpo y ahora se esfuman con el paso de los días....inseguridad en el verano segura, ya lo predije y si, soy negativo en ese aspecto, agur de mi destino, es lo que tiene conocerse tan a fondo. Otro verano de poca playa y de no disfrutar demasiado, no va ser me queme, no va ser aparezcan ojeras etc....es una lucha constante lo del control de peso, pero es que ya casi nada me gusta comer, solo azucares y alimentos procesados, con aditivos añadidos, y quien sabe que coño mas le meten a la comida para que solo queramos comer determinados productos, hijos de puta, cuando pararan de matarnos y matar a sus hijos que contradictorio e irónico.

Cuanta Mierda Maluca

Se que hablo demasiado del sufrimiento y cuanta mierda maluca se me pasa por la cabeza....pero es mi vida así, tan cíclica y cuando escribo mal, es porque estoy mal y porque de alguna u otra manera soy honesto conmigo mismo e intento quitarme estas cosas de mi, es decir, escribir= a exorcizar mierda.

Ultima mente investigo mucho...

Ultima mente investigo mucho, llevo tres años que ya es bastante con mis investigaciones científicas, mas que todo audiovisuales, documentales, textos, arquitectura y experiencias con muchas personas a las que he conocido y he preguntado, es lo que tiene tener mucho tiempo. Mis investigaciones me indicaron la no existencia de un Dios supremo respetando a los creyentes que lean esto vuestra fe esta a salvo siempre y cuando os mantengáis firmes, yo no me conforme, investigue y llegue a esta conclusión propia obviamente, también mis experiencias personales, quizás influyeran en esta gran conclusión, he visto que he abierto mas mi mente y me he dado cuenta que como tal no hay limites para lo que puedo llegar a pensar y construir, por lo cual me ha dado algo positivo.