Cesaron los pensamientos suicidas....

Los pensamientos suicidas cesaron y me alegro mucho, no quería parecer un personaje martir de película, es decir eran unos pensamientos tan claros que me preocuparon demasiado, ahora ya desaparecen y de vez en cuando por algún acto terrorista en el noticiario, me entra la sensacion de no seguir, humanidad cero hoy en día que asco, hasta yo mismo me sorprendo de hacer parte de este bola de mierda de sociedad.

Decirlee que tienes VIH...

Otra de las cosas que me supone un gran esfuerzo es cuando encuentras a alguien con quien compartir tu vida, es decir una pareja, el problema mas grande es tener que decirle que eres vih positivo, y como se lo cuento? Lo entendería? Es un reto diario el cual sabes no puedes aplazar por mucho tiempo, ya que supondría un gran fiasco para todo ser humano, por muy buen ser que sea la otra persona, es difícil, es un rompedero de cabeza constante. Mi medico me dijo en su momento que esto no era necesario decírselo a todo mundo, es decir no hay que andar con un cartelito colgado del cuello diciendo que es lo que te corre por la sangre, ya que si tienes un control exhaustivo medico, todo ira por buen camino y seras menos “peligroso” (risas) es que en si, a veces me siento como un arma mortal, perjudicial para los demás, me deprime esa sensacion muchas veces, a cazo no podría ser normal?, todos merecemos ser felices, yo se que tarde o temprano estaré mas estable y de felicidad me quedo con los pequeños momentos buenos, para mi eso es la felicidad. Pero si he de confesar que hubiese preferido ser heterosexual y no bisexual, ya que en esta ambiguedad la he pasado muy mal, no quiere decir que no me acepte como tal, eso es otro tema, pero la realidad es que lo he pasado mal, cuando voy en el autobús y veo desde la venta pasar a una pareja heterosexual de enamorados, de la mano, se les ven tan felices, tan normales, tan aceptados, tan familiares y soñadores; que pienso que a mi se me ha privado de eso, de que eso no sera para mi como tal, y si lo fuera no sabría que decir, no me lo he planteado para conmigo, supongo que todo es posible en esta vida, pero por el momento se lo dejo a los que veo en la mítica imagen de ver a través del cristal de un autobús, que imagen mas poética, que imagen mas fotográfica y melancólica.

La Perdida de Apetito= a Perdida de Peso.

El porque? La medicación, nuevamente me quejo de la medicación, estoy quedando raquítico, yo que antes había logrado alcanzar unos cuantos costosos kilos a mi cuerpo y ahora se esfuman con el paso de los días....inseguridad en el verano segura, ya lo predije y si, soy negativo en ese aspecto, agur de mi destino, es lo que tiene conocerse tan a fondo. Otro verano de poca playa y de no disfrutar demasiado, no va ser me queme, no va ser aparezcan ojeras etc....es una lucha constante lo del control de peso, pero es que ya casi nada me gusta comer, solo azucares y alimentos procesados, con aditivos añadidos, y quien sabe que coño mas le meten a la comida para que solo queramos comer determinados productos, hijos de puta, cuando pararan de matarnos y matar a sus hijos que contradictorio e irónico.

Cuanta Mierda Maluca

Se que hablo demasiado del sufrimiento y cuanta mierda maluca se me pasa por la cabeza....pero es mi vida así, tan cíclica y cuando escribo mal, es porque estoy mal y porque de alguna u otra manera soy honesto conmigo mismo e intento quitarme estas cosas de mi, es decir, escribir= a exorcizar mierda.

Ultima mente investigo mucho...

Ultima mente investigo mucho, llevo tres años que ya es bastante con mis investigaciones científicas, mas que todo audiovisuales, documentales, textos, arquitectura y experiencias con muchas personas a las que he conocido y he preguntado, es lo que tiene tener mucho tiempo. Mis investigaciones me indicaron la no existencia de un Dios supremo respetando a los creyentes que lean esto vuestra fe esta a salvo siempre y cuando os mantengáis firmes, yo no me conforme, investigue y llegue a esta conclusión propia obviamente, también mis experiencias personales, quizás influyeran en esta gran conclusión, he visto que he abierto mas mi mente y me he dado cuenta que como tal no hay limites para lo que puedo llegar a pensar y construir, por lo cual me ha dado algo positivo.

La Mierda de Medicación....

La mierda de medicación que nos dan, me ha echo causar una alergia y el problema aquí es que no quiero sonar desagradecido, pero es la cruda realidad, hace muchos años la medicación era aun mas toxica que hoy en día, hoy supuestamente lo es menos, y como sabemos cada cuerpo reacciona de manera diferente. En la consulta de mi medico, veo un cartel con las muchas diferentes pastillas que hay para tratar este virus, debería solo existir un tratamiento universal y cuando mucho dos, pero hay bastantes creerme, no entiendo muy bien porque. También a la hora de hacernos los test hay distintos y varían según la parte del mundo en la que estés es decir en África darías un resultado distinto que en EE.UU, !?!? no se que pensar, soy muy de creer en conspiraciones, cosas que nos ocultan a nosotros los esclavos de la sociedad, control mental y psicológico, tv subliminal, ovnis etc. A veces pienso que el vih es todo un negocio disfrazado, supongo que algunos pensarais que a veces queremos negar lo que tenemos porque nadie le gusta estar marcado de por vida con esto, pero aun así con la mente abierta y como ser racional se que algo hay detrás de todo esto, por ello investigo y no peco de ignorante.

Con el medicamento he tenido diarreas, nauseas, perdida de apetito por lo cual de peso, mareos, pesadillas cinematográficas, cansancio, debilidad, se me paralizo un tiempo la pierna derecha, desmayos etc etc. Que hacer? aun continuo con esta mendicación, esperare un par de meses y ver que resultados me ofrece, las ultimas pruebas no revelaron cambio alguno. Estoy cansado de tener que ir al hospital, me hace darme cuenta de que tengo algo, no me imagino si estuviese trabajando, las veces que tendría que pedir permiso para poder ir a visitar el hospital. Estoy cansado, de que me juzguen en mi familia, pero ellos no tienen las culpa al no saber que tengo, y nunca lo sabrán, si ellos supieran lo mucho que quiero expresarles los que me pasa y sentirme apoyado....si supieran que nací bisexual y que mi otro yo digamoslo así, no lo he dado a entender porque le doy tal normalidad que no veo porque hacerlo, me cansa la gente hipócrita e ignorante, soy egoísta por no tolerar algunos pensamientos de los demás etc, pero si que soy de respetar las distintas opiniones, sabéis algo? Un heterosexual nunca tiene que decir yo soy hetero o tal... es ilógico por eso le doy normalidad, a parte no se si mi futuro me depare una preciosa chica y tener una relación mas o menos formal, si fuera así, supongo que la gente diría, pero no eres ”gay”? Es así la cruel realidad..

Nota : Esta entrada no pretende insentivar a la gente a dejar su tratamiento.